Cabro Malo

10 COSAS QUE NO DEBES HACER EN CERRO LA VIRGEN

2011-12-30T20:54:00.000-08:00

Este será mi quinto año nuevo en Cerro La Virgen, la playa invadida por los gays de Lima. Mi vasta experiencia hace que pueda recomendarles que cosas tener en cuenta en su siguiente visita.

1: LLEGAR TARDE
Mientras más cerca al 31 de Diciembre vayas, más pequeño será el lugar que encuentres para acampar. La ubicación de tu carpa es muy importante. Una vez tuve de vecinas a un grupo de lesbianas que reventaron cuetones toda la madrugada. Una de las chispitas cayó en mi carpa y se incendió. De recuerdo me quedó un huecazo (Estoy hablando de la carpa). Cuando les acabaron los cuetones, intenté dormir hasta que algo me cayó encima. Dos amiguitas borrachas se pelearon y cayeron sobre mi carpa cuando estaba adentro. Créanme, lleguen temprano.

2: COMPARTIR CARPA CON AMIGOS
Una noche no estuve muy inspirado pero casi al amanecer simpaticé con alguien y decidimos ir a mi carpa a “conversar”. Cuando abro el cierre, recordé por un instante que había ido con mi mejor amigo. Ese día lo conocí bien. Le vi el esófago desde dentro. Se encontraba haciendo una pose extrañísima. Mi chico se fue y yo no quise entrar a esa carpa jamás.

3: LLEVAR COSAS DE VALOR
No se imaginan lo divertido que es amanecer y ver a la gente llorando porque se les ha perdido de todo. Pero yo me pregunto… ¿Para qué llevan tantas cosas de valor a la playa?!!!! Lo peor. El choro puede estar en tu grupo. Mi amiga Lily llevó 500 soles y los guardó en un monederito. Yo la había acompañado al banco a sacar la plata. Los billetes eran nuevecitos y de codificación continuada. Mi amiga XXXX generalmente no tenía mucha plata. Cada dos horas se desaparecía un billete de Lily y XXXX invitaba e invitaba. ¿Raro, no?

4: IR CON PAREJA
Partamos de algo básico: playa = borracheras interminables. No puede ir con pareja si lo que deseas es pasarla espectacular. Estas son las frases más populares qe he escuchado: “Amor, ya son las 2 de la madrugada, vamos a dormir”. “Ese chico te mira mucho. Seguro quiere contigo”, “Yo sé que quieres estar con tu amigos pero mejor hay que ir a caminar por la playa un rato”, “Báñate con polo. ¡Qué quiéres, que todos te estén viendo”. Y la peor, “No me interesa que vayas al baño, voy contigo y te espero en la puerta”. Nunca más regreso con novio.

5: MEZCLAR TRAGOS
Vi un video mío calato encima del techo de uno delos kioskos de la playa bailando como Drag Queen. Debo decir más???. No vuelvo a mezclar.

6: METERTE AL MAR EBRIO
Un amigo se perdió y decidí ir a buscarlo luego de tomar, vodka, whisky, vino, cerveza y pisco. Gritaba Kike!!!! Kike!!!. En un momento ya no podía pronunciar su nombre. Me había metido al mar y estaba a punto de ser tapado por el agua. Una mano amiga me recató yle pagué muy afectuosamente. Todo por culpa del alcohol.

7: OLVIDARTE LOS CONDONES
Me pasó una vez y decidí conseguir uno en algún kiosko o con un amigo. Luego de casi 20 minutos regresé a mi carpa con uno. Mientras hacía uso de él, escuché por el micro de uno de los shows: “Señores, Marquitos se ha olvidado de traer preservativos, los que deseen donarle uno acérquense al micrófono”. Lo primero que guardo es eso.

8: ORINAR EN LAS CARPAS
El alcohol en tu cuerpo te obliga a air al baño a cada rato y, es cierto, da cólera pagar cincuenta céntimos por cada visita a los servicios. Pero, hay gente “viva” que se esconde entre las carpas y hace la pichi caleta sin importar si tienes algo de valor o simplemente porque está mal hacerlo. Peor aún, a veces, medio borrachín, puedes orinar y sacar todo el líquido que llevas dentro pero en tu carpa. Por lo menos busca la de alguien que te caiga mal.

9: AGARRAR CON ALGUIEN LUEGO DE VOMITAR
No hay mucho que decir aquí…

10: TIRAR FUERA DE TU CARPA
Esto es lo único que no me ha sucedido, pero conozco gente que lo ha hecho y se convirtió en la comidilla de los chismes durante todo el año. Acaso, ¿No escucharon de las historias de Drag Queens, famositos de las discotecas y hasta de los chicos mas recataditos que se pasean por las playas del sur. Leyendas hay por montones… y descarados también.

Espero que estas experiencias personales y de algunos amiguitos les sirvan este 31.

Si me ven, pasen la voz. Y, a todos los que disfrutan de los textos de este humilde servidor pues… ¡Feliz año!!!! Y ahora… A chuparrrr!!

Lee este textos y muchos otros en mi columna en www.showdelatiatula.com

10 PASOS PARA SER UN DRAG QUEEN EN EL PERÚ

2011-12-26T17:42:00.000-08:00

Las siguientes líneas tratan de describir qué es un drag queen peruano analizando las especies existentes en los escenarios lorchos. El que siga estas recomendaciones paso a paso podría hacer un show mañana mismo. De hecho, yo lo hice. Pero aún con tacos, pestañas y peluca, jamás osé creerme un drag queen. Me falta demasiado, como a la mayoría.

1: BÚSCATE UN NOMBRE REGIO
Lo más sencillo es mujerear tu masculino nombre para que no pierdas tu esencia. Si eres Alex, llámate Alexia. Deja de ser Anthony y ponte Tany. Si te pusieron Roberto, ahora serás Roberta. También puedes robarle el nombre o apellido a alguna top model como Tyra Banks. O, si eres fan de la cosmología, escoge algún planeta que te represente como Venus, Júpiter o Plutón. O de repente de una galaxia como Orión o, simplemente Galaxy. Recomendación: Ver Caballeros del Zodiaco puede ayudarte mucho. Por lo menos el 30% de las dragas peruanas tienen nombres de los personajes de ese dibujo animado.

2: ESTUDIA BAILE
No. Esto no es necesario en el Perú. Basta con aprenderte un par de muecas.

3: CRÉATE EL LOOK
Contratar a una maquilladora sale carísimo. Esto es importante sobre todo porque las drags que lo saben hacer bien le cobran carísimo a las nuevas. Pero la mejor lección es que cuando salgas al escenario escondas muy bien tu maquillaje. Así como se ha desarrollado el arte drag, también ha crecido la moda de robarte las cosas de la compañera. Otro punto a recordar en tu look de drag son los lentes de contacto. No puedes salir sin un par. Los blancos son los mas utilizados pero, por favor, sácatelos al terminar el show porque se ve huachafísimo que te pasees por la disco con ellos.

4: INSPÍRATE EN LAS GRANDES PARA CREAR TU VESTUARIO
Aquí hay dos opciones. Las drags nuevas no son andróginas, si no casi señoritas. Usan bikinis, trikinis, o los vestidos de prom de la hermana- Son casi, casi mujeres. Por otro lado hay otras un poco más creativas en los colores pero no olvidan nunca una prenda esencial: El corsét. No importa la ropa que traigas. Sin corsét no eres una drag peruana. Igual, puedes inspirarte en alguna drag de Canarias o del reality de Ru Paul. Aunque pensándolo bien… No te inspires. Cópialo igualito. Total, aquí en Perú nadie tiene cable, ni internet. Nadie se enterará que alguien se vistió así antes. Tu secreto está a salvo.

5: ÁBRETE DE PIERNAS
No eres una drag queen completa si tus huevos no llegan al piso. No importa si caes como un chancho al suelo. La gente siempre te aplaudirá si en pleno musical tomas aire, te impulsas y te abres de abres de piernas hasta tocar con tus testículos el suelo. Y si el público grita bajito “Auch!!!”, no te faltará una ovación de aplausos. Ahora, si quieres ser la reina de la disco tienes dos alternativas: O te cuelgas del techo de la disco o bailas en el tubo. No hay pierde.

6: ABRE BIEN LA BOCA
No importa si no sabes inglés o no tienes tiempo de aprenderte las letras de las canciones. No es necesario. Abre bien la boca y todos los que están a un metro delante de ti no se darán cuenta que estás haciendo la finta. Nadie comentará que no tienes ni idea de lo que dices. Es imposible que lo descubran. Es un truco que no falla. Y como el público es tan idiota, jamás descubrirán tu falta de destreza para la fonomímica. Ahora, si no quieres engañar a tus fans, escoge siempre una en español. Pero eso sí, jamás una de Mónica Naranjo o de Gloria Trevi porque no hay cabro que no sepa la letra y se dará cuenta en la primera línea que no tienes idea de lo que estás diciendo.

7: CHÁPATE A TU COMPAÑERA
Si no te aplauden mucho a ti solita, únete a otra que está a media caña y hagan un dúo. Nunca falla. Pero corona tu performance con un agarre que incluya intercambio de fluidos, trenzados de lenguas y mordidas. Pero eso sí. Nunca te olvides de una regla básica: No estén besándose en las discotecas cuando no tengan el vestuario puesto. Muchas chicas han sido encontradas en arrumacos cuando dejan las botas en las mochilas. ¡No se usa!!!!! También existen rumores de relaciones semi lésbicas entre drags. Ojo, esto es solo un rumor. No se ha confirmado. Sea como sea. No lo hagan. ¡Da nervios!!!
8: ESCOGE TU ENEMIGA
No puedes ser una verdadera drag queen si no odias a otra drag queen. Debes hacerle la vida a cuadritos a otra draga que sientas que te opaque o que, simplemente, te cae mal. Todo está permitido. Cortarle las botas, esconderle el vestuario, hacerle chichi, publicar fotos comprometedoras en Facebook y hasta quitarle a la pareja.

9: CREA TU MARCA REGISTRADA
Ser una drag queen peruana es algo equivalente a una divinidad. La gente se muere por saber qué haces todo el día en tu casa. Escribe frases, consejos, opina sobre política. La gente te hará caso porque eres un líder de opinión. Manda kisses con tu sello personal. Muéstrales por web cam tu última peluca, la foto de los artistas que admiras. La gente te ama. Dales algo especial de ti y de tu enorme talento. Hay algo que se ha puesto de moda: ¡Créate tu muñequita!!! Todas tienen una.

10: CONVIÉRTETE EN UN EJEMPLO A SEGUIR
No puedes ser una drag queen en el Perú si no empinas el codo. Es tradición que las dragas más conocidas sean las protagonistas de los más bochornosos escándalos en las discotecas luego de beber litros de alcohol. Se han visto caídas, golpes, resbaladas, cortadas, insultos, sacadas de mierda, peleas de pareja, denuncias policiales, intentos de asesinato y desfiguraciones de rostro. Así que si no disfrutas del alcohol, anda olvidándote de tus botas y pelucas. Por otro lado, se ve horrible que las drags Queens se droguen. Deben decir públicamente que la coca y la marihuana les da asco. No importa si fumas en los baños de la disco o jalas en el Sagi. No importa. Tú debes cerrarte en que eso es asqueroso, denigra al artista y por lo tanto jamás lo harías. Aunque hay un floro que nunca falla: “Yo las probé y me di cuenta que no me ayudaban para nada. Así que ya superé esa oscura etapa de mi vida y me he prometido nunca más volver a hacerlo”. A más de uno le saldrá su lagrimón luego de escucharte y quedarás regio ante tus fans.

Ya lo ves. No es muy complicado ser una drag queen peruana. De repente por eso ahora hay muchas. Como dije, yo lo intenté y seguí estos 10 pasos (unos más que otros) pero he decidido, por mi bienestar mental, no volverlo a hacer jamás.

Se lo dejo a las talentosísimas luminarias que hoy brillan en las discotecas… las diosas… las estrellas… las divas… las… Que mueran!!!!!!!!!!!!!!

Péchame la Vida

2011-11-15T09:07:00.000-08:00

Un chico tiene más dinero que otro. Uno es más guapo que otro. Uno es más guapo que el otro. Uno se enamora más que el otro. Uno es más pendejo que el otro. Es la ley natural de la vida. Este es un homenaje a los más pendejos. A los que se aprovechan de su encanto, belleza o simplemente buena suerte y convierten eso en su única fuente de ingresos. A continuación una lista detallada de situaciones en las que conocerás los tipos de pechados y pechadores que habitan en nuestra Lima rosa.

Un Millón de Amigos

Tracas peluqueras, putas, choras o ex pechadas. Gays que se quedan sin raya en los call centers, en un banco o que hacen horas extra en Mc Donalds o Ripley 2do piso. Lesbianas que sacan su lado más femenino en una oficina o detrás del mostrador de una tienda. Todos terminan muertos luego de romperse el lomo y desean disfrutar de su esfuerzo con un traguito.

- Aló, XXXX?

- Amiguit@, qué haces?

- Ahí, saliendo de trabajar. Me mandaste un misio?

- Sí. Justo me quedé sin saldo. Quería saber si hacías algo hoy en la noche.

- No sé. No tenía planes. Puede ser el Legen, no?

- Y luego el Sagi, dices!!!!!

- Jajaja. Ya pues!!!

- Ah!!! Este… Es que yo pensé algo tranqui. Es que no tengo mucha plata. Y no me gusta salir sin plata ps, amiguit@.

- No te preocupes, vamos no más.

- Ya. Nos vemos a las 11.

Mientras el pechador se baña y se alista, el pechado se ha bañado dos horas antes mientras esperaba alguna respuesta de los 10 mensajes misios que envió a sus amig@s pudientes y se dispone a tomar el micro que lo dejará en Larco luego de eternos minutos o, en el mejor de los casos, chapará el último Metropolitano del día para ahorrar en pasaje. Llegará tarde. Pedirá prestado para el taxi de regreso que nunca tomará (esperará hasta el primer micro de las 5 de la mañana). Se encontrará “de casualidad” con amigos a los que les invitará la chela que no compró y abandonará al cabro que le pagó la entrada cuando se levante un punto o algún buen mozo se lo coma en la puerta del baño del Sagitario y le ofrezca seguirla en Zepita. Obviamente, all inclusive.

Te Quiero pero en Privado

Los chicos buenos siempre se enamoran de los malos. Los guapos de sonrisa eterna y de alma traviesa nunca fallan. Saben en donde encontrar carne de cañón. Saben cuando decir te quiero, cuanto deben esperar para el primer beso y sobre todo, saben cómo convencerte de que lo mejor es esperar antes de tener una noche de placer.

Queridos colegas, hagan cuentas. Vean si su última inversión les salió a cuenta. Dividan lo gastado entre la cantidad de encuentros amatorios. ¿A cuánto te sale el polvo?, ¿Valió la pena?, ¿Eres feliz?, ¿Lo sigues viendo?, ¿Con cuántos de tus amigos hizo los mismo?, ¿Te declaró su amor en Face?, ¿Tuviste que dejarle mensajes en clave para que se de cuenta que te ha flechado?, ¿Te ha dicho que te quiere justo los días que cobras?. Por coincidencias de la vida, ¿Te ha dicho en esos mismos días que necesita algo con urgencia?.

A la mayoría no le interesa. Se pasean por las calles con un chico guapo y galante. Pero no te olvides que la cabra del costado que lo mira de reojo en la disco o la que baila más allá y se ríe caleta de ustedes estuvieron antes en el mismo lugar que tú. De esos chicos disfruta todo lo que puedas. Cómprales un trago, el almuerzo, dales para el pasaje o un carro si se te antoja. Pero eso sí. Nunca, nunca, nunca les entregues tu corazón.

Camino a la Fama

El mundillo gay tiene sus estrellitas. Hay gente que por su chamba, conexiones o simplemente por su billetera son populares en las discos, bares y calles limeñas. ¿Te has fijado que ellos cambian de pareja casi todos los fines de semana?. Es su roche. Pero, ¿Te has puesto a pensar qué consigue el que lo acompaña?. Se convierte automáticamente en “el novio de” o “el punto de”. La popularidad de estos seres los vuelve locos. Cuando el famosillo se aburre del acompañante lo deja, pero este pasa a convertirse en una especie de Paris Hilton misia. Infaltable en toda noche de juerga. Irán a la puerta del Vale, saludarán a las drags con besito, se acercarán al anfitrión y dirán “Hola, ¿Te acuerdas de mí?, era la pareja de XXXX. ¿Tú crees que me puedas hacer pasar?.

Obviamente hay muchos más tipos. Y, para que no estén hablando de más, yo he pasado por estas tres categorías a mucha honra. No me arrepiento. El mundo está lleno de pendejos. Como tú. Como yo.

Las Preguntas que más Veces me han Hecho en Toda mi Vida

2011-11-03T14:42:00.000-07:00

¿De verdad eres gay o te haces?
¿A qué edad te diste cuenta que eres gay?
¿Te violaron de chiquito?
¿Y tu eres pasivo o activo?
¿Te parezco guapo?
¿Siempre has sido así de chinchoso?
¿Tú eres Marquitos, no?
¿Tú eres el camarógrafo del 5?
¿Cómo es Aldo?
¿La Cabrejos es tu amiga, no? Porque a mí siempre me ha caído mal.
¿Trabajando en televisión debes ganar bastante, no?
¿Marquitos, cómo hago para ir a Enemigos Públicos?
¿Oye... y cuando te la meten... duele?
¿Cuando ves a una mujer calata no se te para?
¿Siempre has sido así de cabro?
¿Habla, vas?
¿Tú te drogas?
¿Tienes?
¿Me invitas?
¿Tu no eres uno de los paletazo?

Happy Halloween!!!

2011-11-01T18:22:00.000-07:00

31 de Octubre 7am
Marcos: Cancha, que haces despierta a esta hora?
Canchita: Me recogen en unos minutos. Voy a animar una fiesta de Halloween en provincia.
Marcos: Manya! Yo tengo una super fiesta. Este año año me saco el clavo de las discos llenas y me voy al sur a pasarla mostro.
Canchita: Qué paja!!! Me muero por quedarme aquí pero chamba es chamba.
Marcos: Envidiame. Bye.

31 de Octubre 8am
Marcos: Kari, ya viajas? Me dejan solito. Se va Cancha, te vas tú. Me quedo sin Roomates!!!!
Kari: Sí, pero igual, tú la vas a pasar mejor que nosotras porque yo viajaré todo el día.
Marcos: Bueno, sí. Tienes razón. Que te diviertas en tu viaje.

31 de Octubre 9am
Marcos: Cabrejos!!!!
Mónica: Cuando tú me has llamado tan temprano!!!!
Marcos: Es que estoy por salir de mi casa y quiero saber qué llevo para nuestra fiesta!!!!
Mónica: Lo que quieras, pero yo tengo el verdadero vestido!!!
Marcos: Me parece espectacular. Iré con algunas mariconadas. Te veo en la noche.

31 de Octubre 10am
Marcos: Martín, qué vas a hacer hoy?
Martín: Nada.
Marcos: Es Halloween!!!
Martín: Mañana hay trabajo.
Marcos: Tú lo has dicho. Mañana. Esta noche no. Ay, Martín, qué aburrido que eres!!!!

31 de Octubre 11am
Gringo: Oye, a donde vas hoy?
Marcos: Al Wild West Halloween. Y tú?
Gringo: Ahí también.
Marcos: Tienes entrada?
Gringo: No.
Marcos: Ay, que pena. Mira mis cuatro entradas. Te apuntaré en la lista para ver si te llevo. Voy a ver si me conviene.

31 de Octubre 1pm
Marcos: Hola, baby.
XXXX: Hola.
Marcos: Ya quedaste con tus amigos para la noche?
XXXX: Si.
Marcos: Yo me voy a mi fiesta en el sur. Regesaré como a las 4am. A esa hora te voy a ver al Vale.
XXXX: No hay problema. Te espero.
Marcos: Perfecto.

31 de Octubre 2pm
Marcos: Querida!!!
Tía Tula: Marquichi!
Marcos: Qué planes para esta noche!!!!
Tía Tula Creo que iré al Sachi!!!
Marcos: Este es mi plan. Sur hasta las 4. Luego paso a visitar a alguien un toque en el Vale y luego al Sagi hasta que tenga que ir a trabajar de boleto.
Tía Tula: Me parece perfecto. Ahi te veo. Besos

31 de Octubre 3pm
Paola: Vamos a buscar algún disfraz?
Marcos: Ya no debe haber nada. Mejor así no más. Bien arregladas!!!!
Paola: No!!! Consigamos unas pelucas y yo me encargo de los disfraces.
Marcos: Dale!!!!

31 de Octubre 4pm
Marcos: Rolando!!!
Rolando: Marquitos!!!
Marcos: Cuéntame cómo será la fiesta!!!!
Rolando: Llegan, les ponen unas pulseras. Tienen una mesa para todos ustedes. Barra libre, los tragos más caros en botellas en tu mesa. La van a pasar mostro.
Marcos: No me interesa el resto. Yo sólo sé que yo la pasaré espectacular!!!!

31 de Octubre 5pm
Marcos: Tan complicado? No era que tu tía te iba a prestar los trajes de policía?
Paola: Sí, pero dice que se puede meter en problemas y dijo que no.
Marcos: Y ahora?
Paola Probemos en Julissa.
Marcos: No traje DNI. Mejor así no más. No tenías un vestido?
Paola: Sí, pero me olvidé mis zapatos.

31 de Octubre 6pm
Monólogo interior de Marcos: Y qué pasa si no voy?

31 de Octubre 7pm
Paola: Probé en Julissa!!!
Marcos: Y????
Paola: Solo había trajes de caporales.

31 de Octubre 8pm
Mónica: He traído mi traje de presa!!!!
Marcos: Ojalá te lo pongas para el programa!!!!
Mónica: Qué pasó???
Marcos: Nada, pero prefiero no ir. Si quieres anda con Paola aunque no creo que vaya porque no tiene zapatos.

31 de Octubre 9pm
Marcos: Dime
Paola: No digas mi nombre.
Marcos. Okey. Dime.
Paola: Préstame plata para comprarme unos zapatos.

31 de Octubre 10pm
Joel: Es cierto que no vas a tu fiesta?
Marcos: Si. Ya fue.
Joel: Es barra libre, no?
Marcos: Si.
Joel: Me regalas tus entradas?

31 de Octubre 11pm
Gringo: Aló? Donde? Ya. Mostro!!! Chévere!!! Ya, causa!!!! Que paja!!! Salgo y voy para allá!!!!
Monólogo interiror de Marcos: Gringo de mierda!!!!!

1 de Noviembre 0:30am
Marcos: Laloooooo!!!! Laloooo!!! Espérateeee!!!!
Lalo: Que fué!!!!
Marcos: Por qué te vas sin mí!!!
Lalo: Porque me dijeron que no te llevaba a tu casa porque te ibas a un tonazo con Mónica.
Marcos: Llévame a mi casa.
Lalo: Qué pasó!!!!
Marcos: No preguntes.

1 de Noviembre 1am
Cajera: Bienvenido a Mc Donalds, cual es su orden.
Marcos: Dame un combo cuarto de libra con queso agrandado con Coca Cola sin hielo para llevar por favor.

1 de Noviembre 1:30am
Monólogo Interior de Marcos: No puedo creer que esté caminando por Larco con mi Mc Donalds yendo para mi casa mientras todos se divierten y gritan disfrazados por las calles de Miraflores.

1 de Noviembre 2am
Lala y Cocó en coro: Guau, guau, guau.
Marcos: Happy Halloween, Lala. Happy Halloween, Cocó. Hasta mañana.

Gracias XD

2011-10-15T16:46:00.000-07:00

Gracias por aceptar mi solicitud en el Facebook. Te quise agregar y nunca me animaba.

Gracias por escribirme un inbox. Me moría de ganas de hacerlo y por alguna razón no me atrevía.

Gracias por vivir tan cerca de mi trabajo y alegrarme las tardes.

Gracias por almorzar conmigo todos los días sabiendo que tienes que volver a almorzar en tu casa para que tus papás no se den cuenta.

Gracias por tener mensajes ilimitados y acompañarme virtualmente en mis momentos de stress.

Gracias por llamarme a las 5 de la mañana absolutamente ebrio y decirme que me quieres.

Gracias por ser amable cuando te llamo cada fin de semana borracho a las 5 de la mañana para preguntarte si me quieres. Lo hago siempre a pesar de que sé que me dirás “Si te quiero, Marcos, pero ya duérmete”.

Gracias por confiar en mí cuando tienes un problema.

Gracias por no confiar en mí cuando tienes esos problemas.

Gracias por verme más que los demás.

Gracias por implantar conmigo el dia del XD.

Gracias por escribir ¬¬. Te imagino haciendo esa cara a pesar de que dices que no te gusta.

Gracias por ser tan lindo con lentes.

Gracias por ser más lindo sin ellos.

Gracias por ser un pitufo. Una mezcla entre gruñón y tontín. Obviamente con su pizca de vanidoso.

Gracias por adornar el fondo de pantalla de mi computadora y de mi blackberry.

Gracias por contarme tus aspiraciones artísticas. (Ya sabes a que me refiero).

Gracias por tener conejos gays.

Gracias por haber visto un video diario de Avril Lavigne durante 20 dias para que me acompañes al concierto y te sepas las canciones.

Gracias por ir conmigo a KFC y sentarte de frente porque sabes que te compraré un combo Twister agrandado con Concordia de naranja.

Gracias por aceptar mi invitación al cine hace cuatro meses y florearme el mismo día diciendo que no puedes ir.

Gracias por molestarte por mis tonterías.

Gracias por reírte de ellas.

Gracias por burlarte de mi edad.

Gracias por aumentarte la tuya.

Gracias por sonreír tan bonito.

Gracias por escaparte para verme.

Gracias por darme una razón para escaparme de la oficina.

Gracias por tener el pelo como personaje de Lazy Town.

Gracias por ponerte mi casaca naranja aunque te quede gigante.

Gracias por demorarte en decidir a donde ir.

Gracias por decirme “sorpréndeme” y ponerme en aprietos porque no se me ocurre nada para sorprenderte.

Gracias por… Gracias. Nada más.

Te quiero

El Gringo de mi Vida

2011-10-13T17:07:00.000-07:00

No me gustan los chicos blancos.Me parece que algo les falta. Pero me gusta mi Gringo. El único de mi oficina. Cuando lo conocí no sabía hablar. Cuando lo jodía me tiraba un puñete. Empecé a cojear. Perdía por momentos la movilidad de alguno de mis brazos. No importaba. Yo sabía que algún día iba a cambiar. Pasaron más de 4 meses y mis piernas y brazos ya estaban morados.Tuve que amenazarlo con ponerle un memo para que me deje de pegar. No medía que había practicado vale todo durante toda su vida y yo apenas estudié tae kwon do durante una semana cuando tenia 7 años.
Habiendo hecho las paces, comenzamos a entablar conversación. Al inicio yo lo floreaba y el solo se ponía serio o me decía "Estás jugando con tu vida, te voy a sacar la mierda". Yo sonreía y me iba corriendo. Una vez dije al aire, en televisión nacional, que le mandaba saludos a mi esposo el Gringo. Ese día casi llegué en estado de coma a dormir. No importa. Su sonrisa valió la pena.
No es guapo. Es flaco pero marcadísimo. Él sabe que lo miro y por eso se levanta el polo caleta con cierta complicidad. Cuando me quiero acercar se pone serio y se va a otro lado. Sabe lo que tiene y sabe lo que causa en mi. Es demasiado piraña, no sabe hablar, eso lo hace más atractivo. Pero sobre todo aquel rumor que dice que debajo de sus pantalones se esconden 22 interesantes centímetros. Se lo he preguntado directamente. No dice una sola palabra. Solo sonríe. Dicen que el que calla, otorga.
No quiero tirar con él, no quiero estar con él. No le gustan los hombres. Es mejor así. De repente me hace daño con su calibre. Solo me gusta que sepa que lo quiero. Que le tengo mucho cariño y que me encanta que sea como es.
Hace 4 meses en una fiesta, luego de litros de alcohol me atreví a darle un abrazo.
- Te quiero gringo. Y aunque tú nunca me lo vas a decir yo se que también me quieres.
No respondió nada. Ni me miró. Fui a bailar, conversé con mis amigos. Una botella de whisky después se acercó a mi.
- ¿Sabes qué?. Te quiero. Eres de la reconchasumadre!!!!!.
Suficiente. No necesité mas. No necesito mas. Ese es mi gringo. El que, estoy seguro, me sacará la mierda después de leer esto.

¿Qué Quiere Decir?

2011-10-12T20:05:00.000-07:00

1. Trabajo de 11am a 12:30 de la medianoche.

2. Regreso a mi casa manejando bicicleta. De Santa Beatriz a Miraflores.

3. Llego a mi casa luego de parar en cada esquina para contestar tus mensajes.

4. Me resbalo varias veces debido al piso mojado por la lluvia.

5. Entro a la ducha como a la 1:15 muerto de cansancio.

6. Me pongo pijama y no dejo de responderte.

7. Me dices que tienes hambre.

8. Vuelvo a cambiarme.

9. Tomo un taxi hasta el parque Kennedy.

10. Entro a Mc Donalds y te compro un cuarto de libra agrandado con Fanta sin hielo.

11. Tomo un taxi a tu casa en el centro.

12. Sigue Lloviendo. Me cago de frío.

13. Te entrego tu pedido nocturno y me regreso a mi casa sin dejar de sonreír por el dibujo que me diste.

14. Llego a casa y vuelvo a ponerme pijama.

15. Son las 3:30am. Me despido por mensaje para ir a dormir.

SI NO CREES QUE TE QUIERO, ESTAMOS TODOS LOCOS!!!!

Matemáticamente Sí Podemos

2011-10-11T17:47:00.000-07:00

Perú no va al mundial desde 1982. 4 años antes que yo naciera. He pasado 25 años de mi vida escuchando que tenemos posibilidades de clasificar. Nunca me ha gustado el fútbol pero, como cualquier mortal con un control remoto, sería paja ver a tu selección en un mundial. Martín y Saki, mi productor general y mi director, se han encargado de instruirme en que las eternas posibilidades con las que he vivido no se comparan a estas. me han dicho que esta vez sí la hacemos. Les creo.
Faltan 15 minutos para las 5. Una hora para el partido. Voy a Plaza Vea escuchando música y pensando qué paja sería ir a ver un partido del Mundial. Será en Brasil. No es tan lejos. Habrán muchos chicos guapos. Y hay playa!!!! El portugués no es complicado. Debo reforzar mi inglés. Paseo mi carrito buscando bocaditos, piqueos, canchita de microondas. Todas esas chanchadas que les encanta comer a los 15 hombres que engrío en mi producción.No hay casi nada. Imagino que todos están emocionados con el partido mientras tragan frente a la tele. No me interesa. Prefiero estar obeso pero clasificado. Martín me ha dicho que debemos ser positivos, que eso aprendió de la filosofía del profesor Markarián. Hoy ganamos sí o sí, digo mientras reparto homogeneamente los piqueos en cada tazón para distribuirlos en cada oficina.
Acaban los aburridísimos previos (aburridísimos porque no se como se apellida cada jugador y los comentaristas son todos horrendos, salvo Flavio Maestri que me encanta porque no sabe qué preguntar y su nerviosismo traspasa las pantallas, y es alto, sexy y... sigamos).Me siento al costado de Saki. Me cuenta que le apostó a Martín que el estadio no se llenaría. Le respondo que cuál es la gracia si el estadio es chil... Gol!!!!! Gol de Chile!!!! No había pasado ni un minuto. No puedo creerlo. Empezamos mal. No importa. Ahorita aparecen los 4 fantásticos. Sobre todo el Loco Vargas y sus piernas tan sexys. Su sonrisita de chico malo. Supongo que debe ser medio violento y me pongo mal. Me imagino que estoy con él y... Gollllll!!!!!!! Segundo gol de Chile. Vargas de mierda, donde estabas!!!!! Encima llega Martín. El día se oscurece.
Acaba el primer tiempo. Saki come la segunda bolsa de canchita. Martín dice que confía en que Pizarro hablará con el profesor y le dirá que si es necesario que lo cambien, él se sacrifica. La canchita se acaba y Saki dice que ver tantos comerciales esperanzadores le dan cólera. Mi amiga Heliana escribe en Facebook que confía en que Perú ganará 3 - 2. Coco, el ex choche que ahora se regenera trabajando en mi producción sale a repasar el libreto de una pela que grabará y que será mas exitosa que la última campaña futbolera. La desesperación nos lleva a buscar culpables. "Estamos perdiendo porque a Burneo se le cayó la nota y tenerlo en la oficina ha salado al equipo". El pendejo encima entra a la oficina y dice: "¿Ganamos, no?". Parece Wendy Janeth en Pataclaun pero sin moños y sin bronceado. La Depresión se apodera del edificio. El receso es eterno. Martín está aburrido y entra a leer este blog. "Si así escribieras tus notas", me dice. Yo me río. No sabe que estoy escribiendo sobre él.
Comienza el segundo tiempo. Saki y Martín vuelven a la calma y sonríen. Ahora Martín lo hace con normalidad. Ya tiene sus dientes completos. Sin embargo, su felicidad no es plena, el quiere ver a su selección ganar. De qué le sirve poder reirse a mandíbula batiente si no tiene un motivo que lo inspire. Paolita, la mas sexy de las practicantes viene con más comida, Martín se altera porque no pidió factura. La calma le duró poco. No pasa nada en el partido. No importa. Paolita me trajo tartaletas de fresa.Camino hacia la mesa por mi tartaleta. Martín me pone cabe. "Martín, casi me saco la...". Golll. 3 a 0.Peredo no celebra el gol de Medel como gritó por el de Paolo el viernes. Esta huevada ya me aburrió. Ya son las 7. Tengo que ir a recoger a... Gol. Goooooolllllllllllllllllllllllllllllllll. Gol de Pizarro. Nadie grita. Ni Peredo. Silencio en la oficina. Creo que no es un buen momento para irme.

- Aló?
- Dónde estás?
- En la oficina. Viendo el partido.
- Tu odias el fútbol.
- Sí. pero quiero verlo. Martín dice que es paja verlo en grupo. Saki dice que hay que enviarles energías positivas hasta Chile.
- Trabajas en Enemigos Públicos o en El Show de la Fe.
- Está bien. Te voy a buscar a tu casa.

"Es pichanguero. Tiene cuerpo raro. Es como Sotil". Regresó y no sé de qué mierda están hablando. Sigue 3 - 1. Paola ahora conversa con Saki y Martín sobre cómo va el partido. "Chicos, ahorita vengo, voy a..." Goooooollllllll!!!!!!!!!. Mierda. Quizás hoy no deba verlo.
Los miro sin saber qué sucede."Y yo que quería cambiar a Farfán", "Saki, anda sacando plata del cajero. Voy a ganar la apuesta". Dorisita entra a la oficina en plena jugada peligrosa y grita aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Penal. Cobraron penal a favor de Chile. Estábamos equivocados. Ella es la salada. Un pelado con cara de apretón mete el gol. Ahora van 4 - 2. Ya nadie dice nada. Solo habla mi celular. Me mandó a la mierda por dejarlo plantado. De repente el profesor Markarián tiene razón. De repente la unión hace la fuerza. De repente las piernas tan arrechables de Vargas necesitan que me quede aquí a hacerle barra. Faltan 24 minutos. Empezamos a imaginarnos los titulares de mañana. "No serán tan malos con los muchachos. Metieron dos goles".
Varios tiros al palo. La mesa casi vacía. 3 litros de gaseosa, 3 tartaletas, 5 empanadas, piqueos gigantes, chizitos Fiesta, papitas extra grandes en nuestros estómagos. "Vete, pelado de mierda", grita Paola cuando cambian al pobre jugador que metió el penal. Me da pena. No se imagina cuantas personas le han mentado la madre desde Perú. Sale Pizarro y Paola dice "Qué rico es Pizarro". Ahora Vargas, "Con pancita y todo está buenazo". Martín y Saki giran a verla sincronizadamente. Es lo más entretenido en este momento del partido. Saki ya se tiró al abandono. Arre se entregó a los comentarios del Twitter. Paola arma unos muñequitos que vinieron en la caja de canchita. El panorama es desolador. Me asomo a la otra oficina y veo a Coco recitando las lineas de su texto a la multitud. Dorisita lo ignora. Burneo lo graba con su celular - tableta que le regalaron por ser un loquito blog. Entra Chiroque y se pierde como cuatro goles que fueron al palo. "Los palos son así. Una reverenda cagada".
Tres minutos más, dice el juez. Empiezo a recoger la basura de mis hijos chanchitos. Paola va a hacer sus tarjetas. Martín inmovil frente al televisor. Saki observa el tazón de cancha vacío. Quizás el viernes nos emocionamos mucho. Quizas hoy nos confiamos demasiado. Entrevistan a Pizarro. "Perú tiene un corazón muy grande, hay que aprender. El apoyo incondicional de la gente es importante". Tiene razón. Arre me recuerda que por eso es el capitán. Ya entendí lo de la filosofía Markarian. Falta un mes para el próximo partido. Envío un mensaje de texto. "Supongo que ese día tampoco te veré. Lo siento.La selección me necesita".

No me Gusta el Facebook

2011-10-10T14:57:00.000-07:00

La foto de este artículo me la he tomado para demostrar lo horrible que se ve tomarse fotos así. ¿A quién mierda se le ocurrió que es sexy inflar el cachete y deformarse la cara y quedar retratados para la posteridad como si fueran el Jorobado de Notre Dame?. Esa pose es tan fea como fotografiarse en ropa interior frente a sus espejos o mostrando sus tatuajes recién terminados de cicatrizar. Pero ninguna tan horrenda como meterse el calzoncillo amarillo en el culo a modo de hilo dental y poner al pie "Nunca imaginé publicar esta foto" (Créanme yo lo he visto).
Otros se hacen apellidar Spears, Ciccone, Knowles, Bieber o, el que invade mi pantalla ahora, Germanotta. Hijitos, No son familiares de Britney, Madonna, Beyonce, Justin y menos aún de Lady Gaga. ¿Por qué no nos dejamos de huachafadas y nos presentamos al mundo con orgullo con nuestros Mamani, Perez o cualesquiera que sean sus apellidos. Aunque pensándolo bien, que pongan lo que quieran, pero por favor, por el Señor de los Anillos, no pongan Sin Apellidos!!!!!!!!!! No es gracioso. Es hasta de mal gusto.
Debo decir, por otro lado que algunos me han sorprendido con su creatividad. A continuación una lista de los nombres mas "pintorescos", por no decir idiotas, que he encontrado entre mis 5 mil amigos:
- Tu Xiqiitho Kokethon
- Aleeh Hakunamatatah
- Briianziito Zexy Mas Nah
- Chicho Pa K Mas
- Danuahzhiitho Hazzan
- Alexiito Niniozhulo
- Bellizimo Luizhito KapriChocito
- Dueeño Dee Mii Zentiir
- Morozhii To
- Loco Calato Xd
- Freii Tu Diablito Nicee
- Xiiquitoop Xiiquitoop Electrooniikoh

¿Qué sucede si conocen a alguien en la calle, les interesa, coquetean y él o ella les preguntan ¿Cómo te ubico en Facebook?. Con qué cara les responden: "Búscame como Tu Xiqiitho Kokethon, pero chiquito con X y despues de la q doble y una h entre la t y la o. Y coquetón con K en vez de la c y d ela q y otra h intermedia entre la t y la o". Imposible!!!!!
Los nombres (cuya existencia pueden comprobar en Facebook) me llevan a otro misterio sin resolver. ¿Por qué la gente se pone varias vocales y muchas z a sus nombres. Osea, debería cambiar mi Marcos Rodriguez a MARKIITOZ ZIN APELLIDOS??? Cual es la gracia??? Dónde está lo bonito????.
Ver el facebook me divierte tanto como me stresa. Aquí, algunas dudas que me dejan mis últimas visitas a la red social de moda:
- ¿Saben sus madres que tienen otras madres, padres, hermanos, tíos y hasta abuelos en Face?
- ¿Tienen algún problema de identidad o personalidad múltiple? No entiendo la razón de crearse más de un Facebook.
- ¿No tienen nada que hacer que crearse perfiles para insultar a gente que no conocen?. ¿Les pagan por dedicarse a entrar a los muros de otras personas y robarse sus fotos?
- No entiendo la gente que pone fotos de internet para ocultar su identidad. ¿Tan feos son?
- ¿Por qué etiquetan a medio país cuando se toman una foto? En este momento tengo etiquetas a imágenes de celulares, máquinas para hacer pesas, cientos de chicos que no conozco, ofertas de perfumes, carteras, productos de Hello Kitty, más chicos que no conozco en poses innombrables, zapatos de mujer, gente desnuda y hasta una tortuga. Sí. Una tortuga.
- No puedo creer que todavia exista personas que en la parte de información, cuando se les pregunta por sus citas favoritas, respondan "En la playa bajo la luz de la luna", "un lugar romanticón con una musiquita de fondo" o la mejor que he visto "En el parque viendo tele". No sé en que parque puedes ver tele pero creo que el Face se refiere a frases o citas de famosos que te inspiran o te parecen chéveres. Me parece increíble que piensen que se trata de dónde sería tu mejor cita!!!!
- Recomendación. Se ve huachafísimo que pongan en gente que te inspiran: Mis padres!!! Ya puessssssssssss. Nada mas???????.
Supongo que mucha gente me odiará después de esto, pero qué puedo hacer. Me pueden acusar de todo, menos de mal gusto. XD.